:: Forum ::

Kopale Fata i Nedžada krompir , kad Fata uze jedan oveći i reče :
- Ovaj krompir k`o  m.da od mog Muje .  ::)
- Tol`ko velika ? ! :o
- Ne , tol`ko štrokava . :-\

"štrokava" - kaj to znači?!

štrokavo - prljavo  ;D

a možda kaj drugo  ::)

Pretrčavaju dva klinca preko ulice kad ih zaustavi policajac ." Znate li vi da ulicu trebate prelaziti pod
pravim kutem od 100 ° ? "- kaže policajac .
" Ali striček , pravi kut ima 90° " - kaže jedan klinac .
Nato se policajac zamisli pa kaže : " Da , da ono voda vrije pod kutem od 100 ° . " ;D

Dolazi baba kod liječnika s nožem zabodenim u koljeno.
Doktor: "Pa gospođo što se vama dogodilo?"
Baba: "Pokušala sam izvršiti samoubojstvo"
Doktor: "Pa što će vam nož u koljenu?"
Baba: "Rekli su mi da je najbolje ubosti se dva prsta ispod grudi!!!"

 ;D ;D ;D

 :D :D :D..dva prsta ispod grudi ;D ;D ;D

JADNU ZENU MUCI SILATEZA

Idu dva spermija ulicom i jednoga pregazi auto , a drugi će : " Ah , nikada od njega čovjeka !" ::)

idu dva frizidera (gorenje, hehe) ulicom i jednog pukne kamion a drugi mrtav hladan.

Idu dvije gliste pokraj porcije špageta . Kaže jedna drugoj : " Gle , grupni sex ! " ;D

Idu dvije sarme ulicom i viče jedna drugoj : e jesi smotana!

Idu dvije šnicle ulicom i sretnu zagrebačku ,
pa komentiraju : Vidi one do neki dan se tucala , a sad se pokrila .

Dođe slavonac u dalmatinsku gostionu i reče :
ja bih pivo !
na to mu konobar odgovori :
A ti pivaj , ko ti brani ? ;D

U kojem slučaju žena od čovjeka može napraviti milijunaša ?
Samo ako je taj čovjek milijarder ?

Agent osiguranja uvjerava potencijalnog osiguranika : " Kad budete osigurani kod nas , jedva cete cekati da vam se dogodi neka nesreca ! " ;D

Jahanje

Prve bračne noći žena kaže mužu :
-Dragi , idem na aerobik !
- Hajde , draga ........
Druge večeri :
-Dragi , idem ja na fitnes !
- Idi , draga , idi .....
Treće večeri žena će opet :
-Dragi , danas idem na jahanje .
- Požuri draga , konj je zvao već tri puta . ;D

Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum ?
Zato što : potiskuje velike , podiže male a masu drži na okupu . ;)

Igra Haso poker sa prijateljima , pa će u jednom trenutku ! :
-Ženo , kuvaj kavu : Dobio sam te nazad ! ;D

e ovaj je star... al dobaaarrrrr  ;D ;D ;D

star , ma jos uvijek aktualan  ;D

Mujo i Haso kupuju karte za kino .
- Koji cete polozaj ? - upita ih blagajnica .
- A kakav je film ? - Ratni !- Onda nam dajte dvije lezece . ;D

Razgovaraju Stef i Joza ! :D
Rodila mi zena troje djece , a dok je bila trudna procitala je cijeli serijal o Tri musketira .
Na to ce Joza : - Odoh ja kuci . Moja cita Alibabu i 40 razbojnika . ;D

Jel znate tko u nasoj zemlji najvise tezi jezgrovitom izrazavanju ?
Konobari , jer vise vole da kazu "Stotka , nego da se grce govoreci :
" osamdeset i sest kuna i pedeset i pet lipa ! " ;D

Sta radis kad hoces , da usitnis 100 kuna ?   :o Sta da sitnis ?Pa to je vec sitno ! ;D

Kako samanjiti racune za struju i rezije ?Presnimiti ih na mikrofilm !! ;D

Pita jedna plavuša drugu - Što je bliže London ili Mjesec ?
- Bliži je Mjesec.
- Kako Mjesec ?
- Pa njega vidim odavde , a London ne .. ;D

Učiteljiceeeeeeeeeeee , Marko me gađa stolicom !
- Pa gađaj i ti njega .
- Ne mogu , moja je rijetka . ;D

Ja, Penis, zahtjevam povecanje place iz sljedecij razloga :

- Radim fizicki posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve sto radim
- Nemam vikende i drzavne praznike
- Ne placa mi se prekovremeno
- Radim na mracnom mjestu sa slabom ventilacijom
- Radim na VELIKIM temperaturama
- Radim posao koji me izlaze raznim bolestima

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Dragi Penise ,

poslije razmatranja tvog zahtjeva , i uzimanja u obzir svega sto si naveo , administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedecih razloga :
- Ne radis 8 sati u kontinuitetu
- Uspavas se na poslu odmah , nakon na brzinu odradjenog posla
- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima
- Ne ostajes tebi na odredjenom mjestu , vec posjecujes i druge oblasti
- Nemas samoinicijative - na tebe se mora vrsiti pritisak i moras biti stimuliran , da bi poceo raditi
- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mjesto
- Ne osvrces se na sigurnosne propise , kao sto je na primer nosenje zastitne odjece
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekad napustas radno mjesto prije zavrsenog posla
- I vec si bio vidjen kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mjesta noseci dvije torbe sumnjivog izgleda .

Iskreno rukovodstvo ! ;D

Gem e ovaj je dobarrrrrrrr ;D ;D ;D ;D ;D

šta je sad ovo?!
ja želim postat tam na "kako se zabaviti" il tak nekak, ne šljaka funkcija "odgovor", a kad sam kliknula na mirkov citat nešta o novom disko klubu, napisalo mi ovo neš gore iz viceva?!  ???

nemam pojma. opet bit će da bridge nešt kenjka. ajd rješit ću to odma sada odma.

aj evo jedan i od mene

 Mujo kod hodže
 
 
 
 

Mujo kod hodže.
- Hodža, ne mogu više, žena me vara.
- Rastavi se.
- Ali imamo dvoje djece.
- Nemoj se rastavit.
- A varala me s pola sela!
- Rastavi se.
- Al svejedno je dobra, vrijedna, fino kuha...
- Nemoj se rastavit.
- Varala me godinama s kim god je stigla.
- Rastavi se.
- A opet je volim i ne znam kako bih bez nje.
- Promijeni vjeru.
- Zašto sad vjeru da mijenjam?!
- Eno ti fratra, odi malo njega zajebavat.
 
 

Jaja
 
 
 
 


Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."
 

Pivari
 
 
 
 

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruči Gösser.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac: "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."
 
e ovaj mi je dobarr ;D

Goga, vicevi su ti zakon  ;)  8)